INGLATERRA
"A família real britânica gastou 56 milhões de euros (US$ 55 milhões) durante o exercício 2001-2002, de acordo com o estado de suas finanças publicado hoje. Assim, os gastos de sua majestade e da família real tiveram um aumento de apenas 1% em relação ao exercício anterior, devido, principalmente, às obras feitas no Palácio de Holyroodhouse, em Edimburgo, Escócia, para melhorar sua segurança contra incêndios.
Os gastos estritamente pessoais da rainha Elizabeth II foram de 13 milhões de euros (US$ 12,7 milhões) durante o exercício 2001/2002."
fonte: terra.com.br

ARGENTINA
"Uma fonte do Parlamento de Buenos Aires revelou hoje que pelo menos 100 mil pessoas sobrevivem hoje à base de restos alimentares na cidade ou trocam papelão, papel e vidro por moedas em empresas que trabalham com estes materiais.

Nas portas de lanchonetes e restaurantes, a distribuição solidária de alimentos se tornou uma prática comum, que evita que os sacos de lixo sejam rasgados posteriormente em frente às lojas. "A coleta de lixo se converteu nos últimos anos na única fonte de renda de milhares de famílias", disse a assessora de Direitos Humanos da Assembléia Legislativa da Cidade de Buenos Aires, Fabiana Rousseaux.

A cada noite, um silencioso exército percorre as principais ruas da cidade em carros improvisados puxados por cavalos ou bicicletas. Segundo Rosseaux, os catadores de papel enfrentam as ameaças da polícia e, em alguns casos, lhes pagam propina para trabalharem sem serem incomodados."
fonte: terra.com.br

GALVÃO E RIVALDO
Mas o pior que ver o Rouque Júnior e o Edmilson, é ouvir o Galvão Bueno chamar o Rivaldo de "craque".
Ele repetiu umas cem vezes que o Rivaldo era o melhor em campo, que o Rivaldo fazia isso, e aquilo, e4 aquilo oputro. Se o galvão fosse narrador de rádio, daria pra imaginar um jogo completamente diferente.
Na boa, o Galvão tá levando algum pra elogiar o Rivaldo. O cara foi, disparado, o pior em campo! Só fez merda!
Esperamos pra saber o que o Galvão está ganhando do Rivaldo...será?

FINAL!
Ganhamos! Agora é chucrute na final!

O jogo com a Turquia foi horrível, como o primeiro. Passes errados, chutes pra fora, falha da defesa...
Essa zaga é absurda! Pior que aqueles zagueiros barrigudos que jogam em campinho de saibro no fim de semana.
Mas enfim, conseguimos ganhar e garantir nossa vaga na final.
Acredito que o Brasil só joga mal com times fracos. Já com times fortes, como a Inglaterra por exemplo, damos um banho. Vá entender....

PAPEL HIGIÊNICO VITAMINADO
Sábado fui no Supermercado e advinhem o que descobri!
Um papel higiênico com vitaminas. É, VITAMINA!
Por que? Juro que não sei!
A pergunta que fica é a seguinte:
Por que uma bunda precisa de vitamina? Não desmerecendo a bunda, é claro.

Brrrr!
Caceta! Tá muito frio!
Estou usando duas meias e mesmo assim meus pés estão gelados.
Estou trabalhando agora, que é uma bosta, pois gostaria de estar em casa, no quentinho...hummm.
Não consigo dormir com os pé frios. Não adiante nem tentar. Eu posso estar vestindo como um urso polar, mas se meus pés estão de fora, com frio, não adianta.

LEGAL!
Mas legal mesmo é dormir só de cueca no inverno com quilos e quilos de cobertores por cima.

O PIOR DO INVERNO
Mas o pior do inverno é quando vamos ao banheiro para duas coisas: primeiro tomar banho.
Nossa! Pôr o pé naquele piso ge;ado é algo absurdo! E a primeira ducha? Nossa! Como é ruim!
Depois dá vontade de não sair mais de baixo do chuveiro. E quando acabamos o banho e desligamos o chuvewiro para nos secar? E outra hora horrívael.

Mas vamos convir: quem nunca levantou da cama quentinha e foi obrigado a sentar na tampa plástica gelada do vaso? Meu Deus! Que absurdo!

IDÉIAS
Eu queria, numa época, patentear duas idéias para esse tipo de problema, mas não tinha, e ainda não tenho, dinheiro.
Uma seria uma espécie de "tampa de vaso térmica". Com um filamento dentro que deixasse ela quentinha. Mas teria que ser muito bem feito, senão o sujeiro correria sérios riscos de sentar no filamento e sair com a bunda queimada que nem boi.

O segundo é para os homens.
Quando acordamos de madrugada para ir urinar. Mijar memo! É terrível ter que acender a luz. Não conseguimos enchergar por causa da dilatação da pupila. Daí fica aquele marmanjo, com o pinto na mão, de olhos cerrados para não irritar a vista. E ainda assim temos que mirar o vaso e cuidar para não errar. Há, porém, a opção de sentar no vaso. Mas se for inverno, já era. Luz ou frio, prefiro luz.
Mas a solução para esse problema seria a seguinte: colocar uma lâmpada neon por dentro do vaso. Sabe ali onde tem os buraquinhos que sai água? Pois é, ali mesmo. Circundando o trono. O sujeito ligaria uma chavezinha e o neon refletiria na água. Nada muito forte, só para iluminar a patente e o homem não errar o jato.

Mas uma terceira opção seria tomar material radioativo para mijar no escuro. Mas isso a Secretaria da saúde condenaria.

SEM COMENTÁRIOS - NO COMMENTS

TODA CHEINHA TEM O SEU VALOR

Esse texto esta publicado em www.aindanaocomi.hpg.ig.br
O Hasse, dono do site, não sabe quem é o autor. Mas assim como ele, faço essas minhas palavras:

"Esta reportagem divulgada no Gazeta On Line traduz o que penso sobre essa neura do mulherio sobre celulite Eu quero é celulite! Na coluna retrasada, eu defendi o uso de silicone pelas mulheres. Agora, vou levantar outra bandeira. A da celulite! Chega de mulher magrela, saradona, hidratada e dietética!

Queremos as coxudas, bundudas, com barriguinha, peitão e, é claro, com celulite.

Mulher que é mulher tem que ter celulite, galera! Chega dessa "neura" de corpo perfeito, tudo no lugar.

Baita exagero. Queremos mulheres felizes com o próprio corpo, não buscando uma perfeição inexistente. Gordurinha em mulher é fundamental.

Que me perdoem as esqueléticas. É lógico que cuidados com a alimentação, com exercício físico, todos devem ter.

Mas eu sou muito mais Scheila Mello de que Cindy Crawford. Sou muito mais Nana Gouveia que Julia Roberts. A melhor parte de uma mulher são os ângulos. Me recuso a gostar de uma mulher com ângulo de 90º, tipo régua T.

E uma outra grande vantagem das "cheinhas": elas geralmente são mais alegres, descontraídas, bem resolvidas na cama. Nunca vão reclamar do chopp que você toma. Muito pelo contrário, elas irão beber com você. Nunca recusam aquele churrasquinho de domingo, adoram uma "carninha".

Não ficam te lembrando daquele remédio (geralmente um anti-depressivo) que elas tomam para emagrecer e que acabam com o rock (ela não pode beber, não pode fumar, não pode comer, não quer dançar, não quer sair porque amanhã acorda cedo para ir à academia ou no endocrinologista... credo!).

E, podem acreditar, a última pessoa que vai reclamar se uma mulher tem celulite é o homem. A gente reclama é da mulher chata, que não gosta disso, daquilo e "daquilo". Bota um shortinho jeans na Scheila Mello e um na Julia Roberts. Me diga: por quem você vai suspirar quando as duas deram uma reboladinha?

Vai à praia da Enseada, em Guarapari, e procura as meninas que fazem propaganda de bebida, de bronzeador, de roupa... veja se tem alguma esquelética?

Portanto, vamos botar a celulite para fora, mulherada! Deixem as "tábuas de passar roupa" e as "vassouras" nas academias, perdendo tempo..."

Big Mac com Coca-Cola Light: US$ 20,00
Caixa de aparelhos de barbear: US$ 50,00
Fantasia colorida: US$ 30,00



























Ver os EUA serem eliminados por um gol de cabeça da Alemanha, NÃO TEM PREÇO!

THIS RONALDO!!!

Passagem aérea: US$ 1.550,00
Entrada no estádio: US$ 100,00
Copo de cerveja: US$ 5,00






Ver o Beckham (o Guaxinim Hooligan) chorando deitado no meio do campo após ser eliminado da Copa do Mundo, NÃO TEM PREÇO.

GOD SAVE THE QUEEN!

Tchau Beckhan! Fuck You, hooligans otários!
2 x 1 em um ótimo jogo, digno do melhjor futebol brasileiro!
Parabéns seleção. Voces estavam ótimos!
Assim que queremos vê-los jogar!

UMA CRIANÇA
Deveria ter apenas uns cinco anos mas já “trabalhava” com seu pai. Era uma manhã fria, uns quinze graus, e ele calçava apenas um chinelo de dedo.
O pai revirava a lixeira em busca de papel e ele observava a rua, chupando o “bico” e admirando o passarinho que bicava uma minhoca no jardim à sua frente.
Seu pai também estava mal vestido. Deveriam estar passando frio. Após revirar a lixeira e recolher alguns sacos de papel, o pai com o olhar cansado e os olhos inchados quem sabe pela bebida, lhe chama por “guri”.
O guri deixa o passarinho, pega uma sacolinha plástica, põe no ombro e sai caminhando, seguindo seu pai.
Seu futuro provavelmente será o mesmo. Fará o mesmo “trabalho”. Mas desde quando alguém pode sobreviver de lixo? Pois bem, esse é o trabalho dele.
Ele não deve estudar. Deve apenas acompanhar seu pai pelas ruas, trabalhando, procurando papel.
O que me chamou a atenção foi o seu olhar. Um olhar simples, um olhar puro. De criança que não conhece os problemas. De criança que não imagina uma vida melhor que aquela.
Uma criança pura e inocente que admirava o pássaro. Uma criança que ainda chupava bico. Uma criança na rua que seguia seu pai, seu maior ídolo. Seu exemplo de vida. Uma criança que passava frio.
Uma criança.

BEIRA-MAR

Mas esse é que é bandido! Missil da Al Qaeda? Nossa. O cara é um espetáculo. Esse cara tem que virar filme.
Provavelmente o míssil iria para as Farc em troca de Coca. Que maravilha!

Coca? É...Coca-Cola. Uma multinacional do tipo McDonalds.
McDonalds que o Bovè destruiu uma filial e se apresentou hoje à polícia da França para a prisão de 3 meses.
Imaginem o Bovè com um míssil desses?
Que espetáculo seria!

E se o Bovè, o Fernandinho e o Tio Bin se juntassem? Bah, ninguém segurava esse trio de "ataque".
Eles fariam uma sociedade. Iriam cuidar dos interesses de todos. Primeiro os do Tio Bin: vamos ajudar nossos irmãos palestinos e explodir o Sharon. O Sharon iria chorar muito e nem com uma cruzada de pernas eles iriam mudar de idéia.

Agora vamos ajudar o Fernandinho: venderemos um exército para as Farcs em troca de pó. Seguinte, compramos um exército inteiro da Rússia e mandamos pra Bolívia.

Ok, agora falta o Bovè. vamos explodir as filiais do McDonalds em todo mundo.

PUTA TESÃO
Nossa! Essa Daniela Sarayba aí em baixo me dá um PUTA TESÃO!
Êta muié boazuda!

AULA DE ECONOMIA

Estou com uma puta dor de garganta e as minhas costas estão me matando. Não tenho mais meus 15 anos!

Fiz amizade com a tia do café aqui da empresa nova. legal. Já ganhei uns croissants com goiabada! Tri!

Estou vendo um pôr-do-sol maravilhoso agora. Vão tomar banho. Porto Alegre tem um dos (aiaiai, como é o plural de pôr-do sol?)...isso mesmo...mais bonitos do mundo! O céu está todo vermelho e tem um paredão de nuvens pretas. É lindo.

Acabei de fazer uma entrevista com uma consultora de empresas. A mulher (muito simpática por sinal) é ultra bem graduada. Me deu uma aula de economia e falcatruas de especuladores internacionais. Vi que como um simples boato afeta a vida de todos nós! É foda!

ACABOOOOO!!!!!!!!




Dois a zero choradinho!

PRIMEIRO TEMPO
Zero a Zero. No primeiro tempo não rolou nada. Essa seleção é fogo, viu? Não só essa, mas todas as seleções brasileiras que já vi jogar. Eles fazem de propósito. Fazem a gente passar um sufoco infernal e daí, no finalzinho do jogo, acontece alguma coisa boa. Então eles dão entrevista com aquela cara de "era óbvia a nossa vitória!"
Vão catar canário belga!
A zaga brasileira tem que ganhar um prêmio. Os caras são de mais. Ruins demais!
era melhor convocar direto toda a zaga do Tresmaiense de Itapopoca.

EXPLOSÃO DE SWING
Esse é o nome da minha banda. De pagode!
Eu, pagodeiro?! Não!!! É só uma brincadeira que eu e um amigo meu, o Sérgio, estamos fazendo para zoar com os amantes da sétima bosta.
Temos até uma música própria. Mostramos a canção para uns conhecidos, e o pior, é que fez sucesso. Depois ponho a letra aqui.
Estamos imaginando uns shows, assim, no Maracanãzinho lotado. Aquela mulherada histérica berrando e jogando uns ursinhos de pelúcia no palco. Nossos cartazes levantados entre as mãos abanando.
Daí o locutor de uma rádio bagaceira local nos anuncia: "E agora, pra swingar com vocês, Macleyson, Tebynha, Rodriguynho, Tonynho, JC...Explosão de Su...de Su...de SUU-IINN-GUÊEE!"
Daí o Maracanãzinho explode de emoção e os seguranças ficam alvoroçados socorrendo as dezenas de mulheres desmaiadas.
Ia ser legal!

GORDO E CARECA? NUNCA!!!
Estou com dores musculares. Ai que mêda!
É falta de exercício. E o pior é que começa a doer assim, do nada.
Que bosta. E estou engordando. Não, já estou gordo!
Eu era magro. Assim, nem magro nem gordo. Até tinha uns músculos. Mas de uma hora pra outra, engordei.
Não estou GOOOORDO, mas para magro já não sirvo mais.
Mas não ligo pra isso não. Só não quero ficar um velho barrigudo e careca.
A barriga ainda posso perder, assim como os cabelos.

OPERÁRIO
Comi um operário hoje. É...um auxiliar de pedreiro franzino e viadinho de uma obra aqui perto.
Calma aí! O que é isso?!?!
Tô brincando. Estou me referindo a um buteco aqui perto do escritório onde almocei ontem e hoje. Chamo ele de operário porque lá só vai proletário. Assim, pintor, auxiliar de obras, pedreiros...
É um restaurantezinho furreca, daqueles que grande parte da clientela da manhã pede um conhaque lá pelas 9h.
Mas a comida é boa...e barata.
Comi feito um Tiranossauro Rex hoje. E ainda vi o jornal do meio dia.
Lá é legal. Comi feito um condenado, tomei meio litro de suco, peguei a sobremesa, comprei chocolate para depois do almoço, paguei com ticket e ainda ganhei troco pro chicles.
Muito legal!

BOM DIA!
Um ótimo dia, diga-se de passagem. Tem um Sol lindo e um céu espetacular aqui.
O emprego novo está ótiomo. Estou trabalhando muito!
Estou muito cansado, mas está valendo a pena.

Ahh, as fotos!
Pois é...o album de fotos Terra deu pau. Assim que resolverem, elas voltam.

MADE IN ATÁRTIDA
Muito frio.
Estava 11 graus agora a pouco.

Estou no trampo novo. Haaaa, que maravilha. Estou, finalmemte, fazendo o que gosto. O pessoal aqui é bem gente fina.

Amanhã é dia dos namorados e, cá entre nós, ainda não sei o que vou fazer com a minha dama. Eu estava pensando em convidá-la para comer um cachorro quente embaixo da marquise ou um churros...cairia bem.

SALVEI UM MOSQUITO

Estou muito feliz! Ontem à noite (domingo) eu estava na pia da cozinha quando vi um poça d'água sobre o alumínio. Na poça, uma criaturinha pedia socorro. Era um mosquiito. Um pobre e indefeso mosquito que se afogava.

Foto 1. Essa foto foi tirada no momento em que ele angustiava sobre a pia da cozinha.






















Foto 2. Já essa mostra o momento em que eu séco o pobre náufrago com um pedaço de guardanapo.





















Foto 3. Essa foto tirei com flash. Infelizmente o pobrezinho piscou, como vocês podem observar.





















Foto 4. Aí o garotão já está melhor.






















Foto 5. Para a minha felicidade, ele voou e pousou na porta da cozinha.



















Foto 6. Eu e ele na porta da cozinha.

FORÇA HERMANOS
A Inglaterra ganhou. Que merda! Tirando a richa que temos com os hermanos, acho que eles mereceriam se dar bem nessa copa. O povo lá precisa de uma injeção de ânimo depois dessas merdas todas que esses governantes neoliberais filhos da puta fizeram.
E seria um jeitinho de se vingar do filho da puta do John Locke, inglês idealizador do neo-liberalismo.

REVISTA TRIP
Um dos meus sonhos profissionais é ser fotógrafo/colunista da revista Trip. Acho muito legal o estilo dela.
E quando eu estiver lá, vou baixar o cacete também. Por que? No ano retrasado ganhei uma camiseta da campanha anti-tabagismo que eles estavam fazendo. A minha frase foi uma das melhores da campanha. E a merda é que até hoje eles não me mandaram a porcaria da camiseta. Bosta!

QUANDO CRESCER QUERO SER JOGADOR DE FUTEBOL...DA ITÁLIA
Essas são algumas das esposas e namoradas.

AU REVOIR MES AMIS!

MAIS UMA DO SIMMONS, A LÍNGIA DO KISS

Depois de transformar a banda em um grande negócio que lhe rende milhões de dólares por ano, Gene Simons, baixista do Kiss, inventa mais uma.
Não, mais duas.
Além de lançar camisinhas com seu nome, Simmons criou uma revista que mistura Playboy com Roling Stone e que promete ter reportagens sobre música e comportamento.
A Gene Simmons Tongue também traz muitas fotos de mulheres seminuas, entrevistas com atrizes pornô e seções curiosas como “quem está ficando com quem” e “a língua internacional”. Aparecem na primeira edição reportagens sobre Tommy Lee , Limp Bizkit e Weezer .

ANÁLISE DO SONO
Reparei que quanto mais durmo, mais quero ficar dormindo.

Quando tiro um cochilo de meia hora, por exemplo, posso levantar numa boa que não sinto preguiça. Mas quando durmo bastante, umas dez horas, pago para ficar dormindo.
Já cheguei a dormir vinte horas, levantando só para comer e ir ao banheiro.

Modéstia parte, sou muito bom de cama. Para dormir não existe ninguém melhor que eu.

Mas se quanto menos durmo, menos sono tenho, isso significa que não precisarei mais dormir.
Mas como AMO dormir, quanto mais eu durmo, mais sono tenho. Então corro o risco de dormir para sempre.

Se para sempre é infinito e só dormirei para sempre se eu dormir muito, para sempre não é infinito. Pois muito é finito, e não infinito. Certo?

Portanto nada é infinito. Mas se nada é infinito, infinito é nada. Logo, mais uma vez, infinito não existe.

A FALCATRUA - Parte 3
Quarta-feira passada, 29/05, fui no Trivial reaver meu cheque. Dos R$ 44,00 que eu estava devendo, fui obrigado a pagar R$ 64,00. Pedi um recibo e o Sr. Trivial não quis me dar. E ainda por cima me ameaçou. Chamou os seguranças e mandou que me tirassem do bar. Enquanto isso, ele dava ordens para que o funcionário rasgasse as anotações que estavam clipadas ao meu cheque onde estavam as informações necessárias para eu cravar o cidadadão. O funcionário disfarçadamente rasgou o papel e pôs no lixo. No papel estava escrito o valor do cheque e mais os R$ 20,00 de TAXAS.
Mais alguma dúvida da LADROAGEM por mim testemunhada? Do CRIME que sofri? Do DESRESPEITO aos direitos do consumidor?

TOP 10
Mais 10 coisas que eu mais odeio:
1) querer espirrar e não conseguir;

2) conversar com gente burra;

3) chegar cheio de amor pra dar e a outra pessoa começar uma discução;

4) discutir por besteira;

5) cerveja morna e choca;

6) Coca-Cola diet;

7) McDonalds;

8) dormir com o cabelo úmido e acordar com aquele chumaço para cima que não baixa nem com quilos de gel;

9) ônibus abafado;

10) ônibus cheio em dia de chuva.

BRASIL 2 X 1 TURQUIA

Achei o jogo uma porcaria. O Rivaldo não fez nada, mas o Edimilson, meu Deus! Imaginem uma ameba na lama...pois é...é o próprio. Que cara mais manco!
Vamos esperar o próximo. E espero que não precise da ajuda do juíz para ganhar.

REPETECO
Estive fora um tempinho, então vamos logo com isso:
- fui viajar no feriado e......estava uma bosta;
- vi o jogo do Brasil em casa sem minha namorada;
- estou me deprimindo...não, deprimindo não, só triste, precisando de colo e tal;
- o Belo ainda não apareceu;
- o Thyrso é um otário.